当代艺术的虚伪与扼杀(一个艺术青年的忧郁与烦恼)
发起人:nosun 回复数:40
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最后更新:2007/09/13 01:19:27 by
1、五元钱被犯罪团伙绑架了,打电话给百元钞:
“喂!你儿子在这里,不想我们撕票就用自己来换他!”
百元钞想了一下说:
“ 撕吧,撕了你们连5 块钱都没有了!”
2 、一个人在沙漠里快要饿死了,这时他捡到了神灯。
神灯:“ 我只可以实现你一个愿望,快说吧,我赶时间。”
人:“我要老婆 ……”
神灯立刻变出一个美女,然后不屑的说:“ 都快饿死了还贪图美色!可悲!”说完就消失了。
人:“……饼。”
3 、蚯蚓一家这天很无聊,小蚯蚓就把自己切成两段打羽毛球去了,
蚯蚓妈妈觉得这方法不错,就把自己切成四段打麻将去了,
蚯蚓爸爸想了想,就把自己切成了肉末。
蚯蚓妈妈哭着说:“你怎么这么傻?切这么碎会死的!”
蚯蚓爸爸弱弱地说: “……突然想踢足球。”
4 、熊猫男要QJ熊猫女,熊猫女奋力抵抗、誓死不从。
熊猫男失败后愤愤地说:“我们都快灭绝了耶!”
5 、龟兔赛跑......兔子很快跑到前面去了 ......
乌龟看到一只蜗牛爬得很慢很慢 ......对他说: 你上来,我背你吧......
然后 ...... 蜗牛就上来了 ......
过了一会.... ..乌龟又看到一只蚂蚁...... 对他说:你也上来吧 ......
于是蚂蚁也上来了。
蚂蚁上来以后......看到上面的蜗牛 ...... 对他说了句 :你好
你们知道蜗牛说什么吗 ?
蜗牛说:你抓紧点 ,这乌龟好快 .......
6、有一对男女正在吃晚餐
那个女生一直问那个男生:你爱不爱我 ?
男生看了女生一眼又继续吃晚餐
女生很生气又再问了一次:你爱不爱我?
男生终于说:爱
女生又问:那你要怎么证明?
忽然男生从口袋里拿了三十元出来,
且问女生 :你有没有十元?
女生拿了十元给了男生......
男生就把四十元放在桌上
过了一会儿 .....
女生很生气的问男生:你到底要不要证明你爱我啊!
男生说:我己经证明了啊! 四十摆在眼前!
7、一天逛小吃街
发现一家卖蛋塔的店
每一种看起都十分美味可口,想买个来试试
我问店员 : 请问这是单卖的吗?
店员 :不,这是日本的。
8、有一天,一家失火了,
爸爸妈妈都逃出来了,只剩下一个儿子还在里面。
妈妈很紧张的在屋外大喊:
“ 儿子.....你在干吗 ......都失火了还不出来 ......”
儿子回答 :“我在穿袜子阿.....”
妈妈又说, “都失火了还穿什么袜子....”
过了五分钟,儿子还没出来......
妈妈又紧张的喊, “儿子,你到底在干什么?快出来 ~ 都失火了,还待在里面.....”
儿子说,“我在脱袜子阿........”
9、有个人到河边钓鱼
先穿了个树叶~半天没鱼上钩,他又换了块面包~一样半天没鱼上钩~
没办法他只好去换蚯蚓~一样还是半天没鱼上钩~~
他气愤之下~掏出100rmb 摔入水中大骂:
“*—%#% 要吃什么!自己去买!!!! ”
10、一个德国人、法国人、及一个日本人要到矿场工作。
老板是美国人,他对德国人说:你体格不错,你负责苦力。
对法国人说:你说你是工程师,你负责采矿的计划。
而对日本人他说:你很瘦小。你负责supplies( 补给) 。
然后隔周,他们开始上工。
几天后德国人及法国人发现日本人不见了,找了很久后他们决定还是先回头工作。
德国人开始工作的时候,日本人突然跳了出来,大声叫到:
「 Surprise!」
11 、“我看不清太远的东西, ”病人对眼科医生说。
“请跟我来,”医生把病人带到外面,用手指着天上的太阳,问道,“你看那是什么? ”
“太阳。”病人回答。
“ 那你还想看多远!”
12 、有一天动物们在关公庙前面闻到很臭的味道。
蛇说:我这么小不会放这么臭的屁,一定是牛。
牛说:我是吃草的不会放这么臭的屁。
猪说:放屁的人一定会脸红。
忽然关公冲了出来,把猪打飞说:说了多少次了,我脸红是天生的。
13 、有个人一天碰到上帝......
上帝突然大发善心打算给那人一个愿望......
上帝问 ......
你有什么愿望吗......
那个人想了想......
听说猫都有 9条命......
那请您赐给我 9条命吧 ......
上帝说......
你的愿望实现咯......
一天,那个人闲来无聊 ......
想说去死一死算了......
反正有9条命嘛
就躺在铁轨上 ......
结果一辆火车开过去 ......
那人还是死了 ......
这是为什么呢?
因为那列火车的车厢有10节 ......
14、一天,殡仪馆送来了三个人,说也奇怪,他们死后的笑容都是 ^_^......
殡仪馆管理员很纳闷的问 pol.ice :为什么他们死后的脸竟然会是 ^_^呢?
pol.ice说:这...... 说来话长...... 你看左边那个人 ......他是跟她老婆在共度春宵时 ......在最激情的那一刻 ...... 受不了......挂了
管理员就回答说:唉......愿在花下死 ......做鬼也风流 ...... 那中间那一个是怎么死的?
pol.ice:中间那一个喔 ......他呀.. ....真是人间惨剧...... 他走在路上......忽然听见自己中了头彩 ...... 奖金 7亿多..
他开心的哈哈大笑时 .......却被迎面而来的车给撞上 ......结果 ......挂了......
管理员回答说:唉 ......他真的是没有福气享受这荣华富贵的后半辈子......那剩下的这一个呢?
pol.ice: ......这一个死的就有点可怜了...... 他是爬上树的时候被雷给劈死了
管理员回答说:...... 这就有点不对了,被雷劈到为什么还会笑呢 ......
pol.ice 说:因为他爬上树后以为.....突然一道闪电 ......
他以为...... 有人给他拍照......
15、话说数千年以前,无论是公狗或者是母狗,他们小便时都是用蹲着的。
直到唐朝,事情才有了转变 ……
唐太宗大家听过吧!他老人家养了一对北京狗,有一次唐太宗上华山祭天,带了这一对去 ……
祭到一半时,母狗突然内急,于是便跑到一棵树后解决,
在祭天时这是非常不敬的行为,因此惹恼了玉帝,
玉帝命令雷公打了一个雷,正好打在树上,树倒了,压死了母狗,公狗看了以后非常害怕 ……
从此以后,公狗每次在树下小便时,都会伸出一只脚,用力顶着树,
以免树倒下来压到自己……
“喂!你儿子在这里,不想我们撕票就用自己来换他!”
百元钞想了一下说:
“ 撕吧,撕了你们连5 块钱都没有了!”
2 、一个人在沙漠里快要饿死了,这时他捡到了神灯。
神灯:“ 我只可以实现你一个愿望,快说吧,我赶时间。”
人:“我要老婆 ……”
神灯立刻变出一个美女,然后不屑的说:“ 都快饿死了还贪图美色!可悲!”说完就消失了。
人:“……饼。”
3 、蚯蚓一家这天很无聊,小蚯蚓就把自己切成两段打羽毛球去了,
蚯蚓妈妈觉得这方法不错,就把自己切成四段打麻将去了,
蚯蚓爸爸想了想,就把自己切成了肉末。
蚯蚓妈妈哭着说:“你怎么这么傻?切这么碎会死的!”
蚯蚓爸爸弱弱地说: “……突然想踢足球。”
4 、熊猫男要QJ熊猫女,熊猫女奋力抵抗、誓死不从。
熊猫男失败后愤愤地说:“我们都快灭绝了耶!”
5 、龟兔赛跑......兔子很快跑到前面去了 ......
乌龟看到一只蜗牛爬得很慢很慢 ......对他说: 你上来,我背你吧......
然后 ...... 蜗牛就上来了 ......
过了一会.... ..乌龟又看到一只蚂蚁...... 对他说:你也上来吧 ......
于是蚂蚁也上来了。
蚂蚁上来以后......看到上面的蜗牛 ...... 对他说了句 :你好
你们知道蜗牛说什么吗 ?
蜗牛说:你抓紧点 ,这乌龟好快 .......
6、有一对男女正在吃晚餐
那个女生一直问那个男生:你爱不爱我 ?
男生看了女生一眼又继续吃晚餐
女生很生气又再问了一次:你爱不爱我?
男生终于说:爱
女生又问:那你要怎么证明?
忽然男生从口袋里拿了三十元出来,
且问女生 :你有没有十元?
女生拿了十元给了男生......
男生就把四十元放在桌上
过了一会儿 .....
女生很生气的问男生:你到底要不要证明你爱我啊!
男生说:我己经证明了啊! 四十摆在眼前!
7、一天逛小吃街
发现一家卖蛋塔的店
每一种看起都十分美味可口,想买个来试试
我问店员 : 请问这是单卖的吗?
店员 :不,这是日本的。
8、有一天,一家失火了,
爸爸妈妈都逃出来了,只剩下一个儿子还在里面。
妈妈很紧张的在屋外大喊:
“ 儿子.....你在干吗 ......都失火了还不出来 ......”
儿子回答 :“我在穿袜子阿.....”
妈妈又说, “都失火了还穿什么袜子....”
过了五分钟,儿子还没出来......
妈妈又紧张的喊, “儿子,你到底在干什么?快出来 ~ 都失火了,还待在里面.....”
儿子说,“我在脱袜子阿........”
9、有个人到河边钓鱼
先穿了个树叶~半天没鱼上钩,他又换了块面包~一样半天没鱼上钩~
没办法他只好去换蚯蚓~一样还是半天没鱼上钩~~
他气愤之下~掏出100rmb 摔入水中大骂:
“*—%#% 要吃什么!自己去买!!!! ”
10、一个德国人、法国人、及一个日本人要到矿场工作。
老板是美国人,他对德国人说:你体格不错,你负责苦力。
对法国人说:你说你是工程师,你负责采矿的计划。
而对日本人他说:你很瘦小。你负责supplies( 补给) 。
然后隔周,他们开始上工。
几天后德国人及法国人发现日本人不见了,找了很久后他们决定还是先回头工作。
德国人开始工作的时候,日本人突然跳了出来,大声叫到:
「 Surprise!」
11 、“我看不清太远的东西, ”病人对眼科医生说。
“请跟我来,”医生把病人带到外面,用手指着天上的太阳,问道,“你看那是什么? ”
“太阳。”病人回答。
“ 那你还想看多远!”
12 、有一天动物们在关公庙前面闻到很臭的味道。
蛇说:我这么小不会放这么臭的屁,一定是牛。
牛说:我是吃草的不会放这么臭的屁。
猪说:放屁的人一定会脸红。
忽然关公冲了出来,把猪打飞说:说了多少次了,我脸红是天生的。
13 、有个人一天碰到上帝......
上帝突然大发善心打算给那人一个愿望......
上帝问 ......
你有什么愿望吗......
那个人想了想......
听说猫都有 9条命......
那请您赐给我 9条命吧 ......
上帝说......
你的愿望实现咯......
一天,那个人闲来无聊 ......
想说去死一死算了......
反正有9条命嘛
就躺在铁轨上 ......
结果一辆火车开过去 ......
那人还是死了 ......
这是为什么呢?
因为那列火车的车厢有10节 ......
14、一天,殡仪馆送来了三个人,说也奇怪,他们死后的笑容都是 ^_^......
殡仪馆管理员很纳闷的问 pol.ice :为什么他们死后的脸竟然会是 ^_^呢?
pol.ice说:这...... 说来话长...... 你看左边那个人 ......他是跟她老婆在共度春宵时 ......在最激情的那一刻 ...... 受不了......挂了
管理员就回答说:唉......愿在花下死 ......做鬼也风流 ...... 那中间那一个是怎么死的?
pol.ice:中间那一个喔 ......他呀.. ....真是人间惨剧...... 他走在路上......忽然听见自己中了头彩 ...... 奖金 7亿多..
他开心的哈哈大笑时 .......却被迎面而来的车给撞上 ......结果 ......挂了......
管理员回答说:唉 ......他真的是没有福气享受这荣华富贵的后半辈子......那剩下的这一个呢?
pol.ice: ......这一个死的就有点可怜了...... 他是爬上树的时候被雷给劈死了
管理员回答说:...... 这就有点不对了,被雷劈到为什么还会笑呢 ......
pol.ice 说:因为他爬上树后以为.....突然一道闪电 ......
他以为...... 有人给他拍照......
15、话说数千年以前,无论是公狗或者是母狗,他们小便时都是用蹲着的。
直到唐朝,事情才有了转变 ……
唐太宗大家听过吧!他老人家养了一对北京狗,有一次唐太宗上华山祭天,带了这一对去 ……
祭到一半时,母狗突然内急,于是便跑到一棵树后解决,
在祭天时这是非常不敬的行为,因此惹恼了玉帝,
玉帝命令雷公打了一个雷,正好打在树上,树倒了,压死了母狗,公狗看了以后非常害怕 ……
从此以后,公狗每次在树下小便时,都会伸出一只脚,用力顶着树,
以免树倒下来压到自己……
宝宝
漂漂
宝宝
老公你放心,我不会跟顶贴超人跑的.*>_<*
中午太冷,从公司出来吃完饭不想回办公室,就去公司边一澡堂泡泡,然后小睡一会,也就4块钱,别说俺FB啊
买票脱衣服就省略不说了.........
走进雾气腾腾的澡堂子,看见人都坐池子边上聊天,一问说刚打完气,太热,我把腿放下去试了试,乖乖,烫跟针扎一样,估计快开了的温度,呵呵,不敢下去就坐旁边跟澡友喷了
这时候牛人来了,他带个眼镜,有40多的样子,进来的时候嘴里还骂骂咧咧的,不知道说什么,稍微有点肚子,不过白的有点过分,一看就是不怎么室外工作和运动的主.
牛人一个翻身片马就骑到了台子上,男版友都知道,男澡堂是个池子,四周都是台子围起来的.
看着牛人一条腿就进了池子,台子上坐的人都呲牙乐呢,估计他马上就把腿缩回来了,谁知道...............
人家一个千斤坠,下去了.............................
然后水池子就露个头,嘴里还嘟囔着什么.一帮人全看傻了,我以为池子里打凉水了,试探着伸手摸摸,结果还是烫的跟针扎的一样,再看哪位牛人,眼睛都闭上了,迷瞪起来了,晕哦
池子边上的人全傻了,你看看我,我看看你,不约而同的一个字:牛
搓澡的师傅走过去,拍拍那位老大,说:老哥 ,你不嫌烫啊,刚打的汽
牛人漠然的看了他一眼,然后说:给我搓搓.他老人家慢慢从水里起来,各位见过胡萝卜吗?他全身就那颜色.
搓澡师傅给他搓澡了,省略
搓完以后,我们还在池子边上傻坐着人,人家又一个千斤坠下去了,我们又挑起大拇指了,结果...............
我们大拇指还没放下,牛人“嗷“一嗓子就窜出来了,在澡堂子里开始转悠,嘴里还嚷嚷:NND,这么烫,退毛还是火锅啊...
大家面面相嘘,这位前后的差距怎么这么大泥??
搓澡师傅说:您刚才不是在里面吗??
牛人说:CTNND,刚才不是没搓灰嘛.....
买票脱衣服就省略不说了.........
走进雾气腾腾的澡堂子,看见人都坐池子边上聊天,一问说刚打完气,太热,我把腿放下去试了试,乖乖,烫跟针扎一样,估计快开了的温度,呵呵,不敢下去就坐旁边跟澡友喷了
这时候牛人来了,他带个眼镜,有40多的样子,进来的时候嘴里还骂骂咧咧的,不知道说什么,稍微有点肚子,不过白的有点过分,一看就是不怎么室外工作和运动的主.
牛人一个翻身片马就骑到了台子上,男版友都知道,男澡堂是个池子,四周都是台子围起来的.
看着牛人一条腿就进了池子,台子上坐的人都呲牙乐呢,估计他马上就把腿缩回来了,谁知道...............
人家一个千斤坠,下去了.............................
然后水池子就露个头,嘴里还嘟囔着什么.一帮人全看傻了,我以为池子里打凉水了,试探着伸手摸摸,结果还是烫的跟针扎的一样,再看哪位牛人,眼睛都闭上了,迷瞪起来了,晕哦
池子边上的人全傻了,你看看我,我看看你,不约而同的一个字:牛
搓澡的师傅走过去,拍拍那位老大,说:老哥 ,你不嫌烫啊,刚打的汽
牛人漠然的看了他一眼,然后说:给我搓搓.他老人家慢慢从水里起来,各位见过胡萝卜吗?他全身就那颜色.
搓澡师傅给他搓澡了,省略
搓完以后,我们还在池子边上傻坐着人,人家又一个千斤坠下去了,我们又挑起大拇指了,结果...............
我们大拇指还没放下,牛人“嗷“一嗓子就窜出来了,在澡堂子里开始转悠,嘴里还嚷嚷:NND,这么烫,退毛还是火锅啊...
大家面面相嘘,这位前后的差距怎么这么大泥??
搓澡师傅说:您刚才不是在里面吗??
牛人说:CTNND,刚才不是没搓灰嘛.....
那个牛人是不是叫黄奎??
不是听说他脱光了衣服,感觉还穿着一件衣服.....
不是听说他脱光了衣服,感觉还穿着一件衣服.....
见识一下网上是怎么购买手机的--超强对话!
买家:请问欧版和行货为什么要分开卖?
卖家:因为粘在一起不方便使用
买家:。。。。。。。。
买家:老板,你说欧版质量好,还是行货质量好?
卖家:也许是欧版的吧!
买家:为什么?
卖家:因为我只见过行货有专门的维修中心。
买家:老板,能不能帮我挑一部最好的?
卖家:好的,我把几百部手机组织起来,让它们先海选后PK。
买家:老板,这个手机的铃声怎么样?
卖家:绝对能响
买家:掌柜的,这个手机的最大优点是什么?
卖家:可以打电话。
买家:?!哦有什么缺点呢?
卖家:不能剃须!
买家:!?
买家:老板现在什么手机最贵?
卖家:诺基亚1100
买家:不会吧,那个才300多!
卖家:你镀层金,镶两颗钻石就齐活了。
买家:倒!
买家:3230
卖家:9@9t
买家:诺基亚
卖家:飞利普
买家:你说什么啊?
卖家:你不是在对暗号吗?
买家:晕!
买家:老板,我同学说的,你们这里买的手机,即使从4楼上掉下来摔坏了,你们也可以换的,是这样吗?
卖家:你们应该多关心一下这位同学,不要让他一个人呆着,多陪他说说话,参加一些集体活动。如果还不见有什么好转的话,可以送到医院观察一下。
买家:哦。。。。。。
买家:老板这款手机有货吗?
卖家:没有了
买家:为什么没货啊!
卖家:因为缺货了
买家:哦!为什么会缺货呢?
卖家:因为断货了。
买家:哎,怎么会断货呀!
卖家:因为没货了
买家:哦。。。。那什么时候有货啊?卖家:到货的时候
买家:相片是你的吗?还真帅!
卖家:不好意思,不还价的!
买家:........
买家:老板,有巧克力吗?
卖家:有,德芙的,还有金帝的
买家:我是说手机!!!
卖家:哦,经你这么一提醒我才知道我是卖手机的
买家:老板,那你再给说说怎么分辨这个原装电池和组装电池
卖家:你把电池扔到火堆里,原装的爆炸声音更响些
买家:哈哈
买家:掌柜的,你四钻怎么也有那么差评
卖家:你难道不认为中国是个冤假错案很多的国家吗?有不公就会有反抗,有反抗就会有牺牲。
买家:老板,你是深圳人吗?
卖家:你见过深圳人吗?
买家:没有
卖家:那我也没有
买家:那你怎么会去深圳呢?
卖家:还不是为了给深圳的经济建设添砖加瓦。
买家:。。。。。。
买家:这么贵的手机,我还不如买个笔记本电脑
卖家:也对,我想象你站在人群中,把笔记本翻开,贴在耳朵边听电话的造型一定很酷。
买家:有人吗?
卖家:不好意思,我只卖手机!
买家:老板,这个手机的通话质量好吗?
卖家:三星的一般都很好的
买家:我已经买的好几部手机都不行,听不清楚别人说什么。
卖家:哦
买家:你推荐我应该买什么
卖家:助听器
买家:老板,问你个问题?大陆行,港行,亚太行,欧行的,哪个的质量更好?
卖家:都一样,行行出状元嘛!
买家:倒!
买家:老板可以见面交易吗?
卖家:你在哪里?
买家:武汉
卖家:我在深圳,你愿意过来吗?
买家:我怎么可能走得开呢?
卖家:你就离不开那片热土?
买家:???
卖家:有热干面吃的土地
买家:。。。。。。。。。。。
买家:老板,有什么手机最耐用?
卖家:只有相对耐用的,没有绝对耐用的
买家:为什么?
卖家:你见过谁家有祖传的手机
买家:晕。。。。。。。
买家:哥哥,你给我说说智能手机和非智能手机有什么区别啊!?
卖家:就以闹钟为例,一般的手机到点就闹,闹得醒闹不醒不管,智能手机见闹不醒你,会打电话给你们单位领导请假。
买家:哦。。。。。。。。。。
买家:多少钱?
卖家:2560
买家:2000卖不卖?
卖家:好的,支持支付宝吗,给我来一打
买家:什么?
卖家:我觉得你的价格更实惠。
买家:大哥,我发觉你好酷
卖家:那还用说,你去社区看看,我是本年度十佳最酷卖家之一。
买家:晕,这也有评的!
卖家:当然了,哪个行业不评点先进
买家:哦。。。。。。。
买家:老板,你们卖手机赚钱吗?
卖家:那是相当的赚
买家:那一个月能赚多少?
卖家:你先买部手机,让我先赚点钱,把昨天的饭钱结了再告诉你
买家:老板,我们这里不到快递,还有什么办法能更快送到吗?
卖家:你包个机,然后空投
买家:老板,这个手机有红色吗?
卖家:没有的,厂家没有出过
买家:哎,我是女孩想要红的,怎么办呢?
卖家:你可以定做
买家:真的吗,要多少钱?
卖家:一部到不要多少钱,就是5000部起定
买家:哦,那谢谢了,我再考虑下
卖家:好的,考虑好了,带够钱了来
买家:有MOTO的998吗
卖家:不好意思,我不是收藏家
买家:今天还能发货吗?
卖家:应该没问题
买家:听说你们那边刮台风了
卖家:是的,前几天特别厉害
买家:有多厉害?
卖家:我们这里郊区的农民刮完台风都要到拿梯子到房顶去打水
买家:为什么啊?
卖家:他家井给刮到房顶去了!
买家:啊!?
买家:掌柜的,问下你,你说这网上有骗子吗?
卖家:那是肯定的
买家:哦,那你给我说说有什么特征?
卖家:有什么特征我就没时间归纳了,但被骗的人一定有一个特征
买家:什么?
卖家:相信天上会掉馅饼
买家:请问手机你们售出之后,用什么方法保证质量?
卖家:祈祷
买家:请问用EMS多少钱
卖家:20
买家:邮局是不是按重量的吗?就一个读卡器还要这么多?
卖家:出租车不会因为你的距离短而不收你起步价
买家:多少钱?
卖家:1780
买家:怎么这么便宜,我有点担心
卖家:这样吧,为了避免你不必要的担心,我受累点,我去改成1980
买家:。。。。。。。。。
买家:老板,我给我女朋友买部手机,你给推荐一下
卖家:你随便找个合适的就行了
买家:但是她的要求挺高的
卖家:那你就听她的啊,男人应该对女人狠一点
买家:呵呵。。。。。。。
买家:老板,这个手机大概有多重
卖家:60多克
买家:哎,其他都好,我就是嫌太轻了
卖家:你可以绑在哑铃上使用
买家:晕倒
买家:请问欧版和行货为什么要分开卖?
卖家:因为粘在一起不方便使用
买家:。。。。。。。。
买家:老板,你说欧版质量好,还是行货质量好?
卖家:也许是欧版的吧!
买家:为什么?
卖家:因为我只见过行货有专门的维修中心。
买家:老板,能不能帮我挑一部最好的?
卖家:好的,我把几百部手机组织起来,让它们先海选后PK。
买家:老板,这个手机的铃声怎么样?
卖家:绝对能响
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卖家:可以打电话。
买家:?!哦有什么缺点呢?
卖家:不能剃须!
买家:!?
买家:老板现在什么手机最贵?
卖家:诺基亚1100
买家:不会吧,那个才300多!
卖家:你镀层金,镶两颗钻石就齐活了。
买家:倒!
买家:3230
卖家:9@9t
买家:诺基亚
卖家:飞利普
买家:你说什么啊?
卖家:你不是在对暗号吗?
买家:晕!
买家:老板,我同学说的,你们这里买的手机,即使从4楼上掉下来摔坏了,你们也可以换的,是这样吗?
卖家:你们应该多关心一下这位同学,不要让他一个人呆着,多陪他说说话,参加一些集体活动。如果还不见有什么好转的话,可以送到医院观察一下。
买家:哦。。。。。。
买家:老板这款手机有货吗?
卖家:没有了
买家:为什么没货啊!
卖家:因为缺货了
买家:哦!为什么会缺货呢?
卖家:因为断货了。
买家:哎,怎么会断货呀!
卖家:因为没货了
买家:哦。。。。那什么时候有货啊?卖家:到货的时候
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买家:........
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买家:我是说手机!!!
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买家:老板,那你再给说说怎么分辨这个原装电池和组装电池
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买家:哈哈
买家:掌柜的,你四钻怎么也有那么差评
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买家:老板,你是深圳人吗?
卖家:你见过深圳人吗?
买家:没有
卖家:那我也没有
买家:那你怎么会去深圳呢?
卖家:还不是为了给深圳的经济建设添砖加瓦。
买家:。。。。。。
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卖家:也对,我想象你站在人群中,把笔记本翻开,贴在耳朵边听电话的造型一定很酷。
买家:有人吗?
卖家:不好意思,我只卖手机!
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卖家:哦
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卖家:都一样,行行出状元嘛!
买家:倒!
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买家:武汉
卖家:我在深圳,你愿意过来吗?
买家:我怎么可能走得开呢?
卖家:你就离不开那片热土?
买家:???
卖家:有热干面吃的土地
买家:。。。。。。。。。。。
买家:老板,有什么手机最耐用?
卖家:只有相对耐用的,没有绝对耐用的
买家:为什么?
卖家:你见过谁家有祖传的手机
买家:晕。。。。。。。
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卖家:就以闹钟为例,一般的手机到点就闹,闹得醒闹不醒不管,智能手机见闹不醒你,会打电话给你们单位领导请假。
买家:哦。。。。。。。。。。
买家:多少钱?
卖家:2560
买家:2000卖不卖?
卖家:好的,支持支付宝吗,给我来一打
买家:什么?
卖家:我觉得你的价格更实惠。
买家:大哥,我发觉你好酷
卖家:那还用说,你去社区看看,我是本年度十佳最酷卖家之一。
买家:晕,这也有评的!
卖家:当然了,哪个行业不评点先进
买家:哦。。。。。。。
买家:老板,你们卖手机赚钱吗?
卖家:那是相当的赚
买家:那一个月能赚多少?
卖家:你先买部手机,让我先赚点钱,把昨天的饭钱结了再告诉你
买家:老板,我们这里不到快递,还有什么办法能更快送到吗?
卖家:你包个机,然后空投
买家:老板,这个手机有红色吗?
卖家:没有的,厂家没有出过
买家:哎,我是女孩想要红的,怎么办呢?
卖家:你可以定做
买家:真的吗,要多少钱?
卖家:一部到不要多少钱,就是5000部起定
买家:哦,那谢谢了,我再考虑下
卖家:好的,考虑好了,带够钱了来
买家:有MOTO的998吗
卖家:不好意思,我不是收藏家
买家:今天还能发货吗?
卖家:应该没问题
买家:听说你们那边刮台风了
卖家:是的,前几天特别厉害
买家:有多厉害?
卖家:我们这里郊区的农民刮完台风都要到拿梯子到房顶去打水
买家:为什么啊?
卖家:他家井给刮到房顶去了!
买家:啊!?
买家:掌柜的,问下你,你说这网上有骗子吗?
卖家:那是肯定的
买家:哦,那你给我说说有什么特征?
卖家:有什么特征我就没时间归纳了,但被骗的人一定有一个特征
买家:什么?
卖家:相信天上会掉馅饼
买家:请问手机你们售出之后,用什么方法保证质量?
卖家:祈祷
买家:请问用EMS多少钱
卖家:20
买家:邮局是不是按重量的吗?就一个读卡器还要这么多?
卖家:出租车不会因为你的距离短而不收你起步价
买家:多少钱?
卖家:1780
买家:怎么这么便宜,我有点担心
卖家:这样吧,为了避免你不必要的担心,我受累点,我去改成1980
买家:。。。。。。。。。
买家:老板,我给我女朋友买部手机,你给推荐一下
卖家:你随便找个合适的就行了
买家:但是她的要求挺高的
卖家:那你就听她的啊,男人应该对女人狠一点
买家:呵呵。。。。。。。
买家:老板,这个手机大概有多重
卖家:60多克
买家:哎,其他都好,我就是嫌太轻了
卖家:你可以绑在哑铃上使用
买家:晕倒
强帖!笑死我了!
好冷的笑话~~ [s:323]
完了!完了
.
1,林黛玉是怎么死的?
2,从前有个人叫小蔡,被关在监狱中了一夜,之后怎么了?
3,大雁为什么要飞去南方过冬?
4,狐狸为什么经常会摔跤!!??
5,猴子最不喜欢什么线?
6,如果有一辆车,司机是王子,乘客是公主,请问这辆车是谁的~
7,上课老师抽查背课文,小猪,小狗,小猫都举手了,老师会叫谁?
8,芹菜粪是什么颜色的??????
9,我和超人的唯一区别是?
10,当你向别人夸耀你的长处的同时,别人还会知道你的什么?
11,4个人在屋子里打麻将,po.lice来了为什么带走5个人?
12,除了玻璃、瓷器等容易碎的东西要小心轻放外,还有什么东西要小心轻放?
答案:
1,摔死的, 因为,“天上掉下个林妹妹”
2,馊了。
3,因为走过去太累了…
4,因为狐狸很狡猾(脚滑)
5,平行线,因为平行线没有相交(香蕉)。
6,是如果的~(如果有辆车~)。。。
7,小狗,因为旺旺仙贝(汪汪先背)
8,黄色,秦始皇 (芹屎黄)
9,我把内裤穿在里面.
10,知道你不是哑巴
11,因为他们打的人叫“麻将”
12.屁
1,林黛玉是怎么死的?
2,从前有个人叫小蔡,被关在监狱中了一夜,之后怎么了?
3,大雁为什么要飞去南方过冬?
4,狐狸为什么经常会摔跤!!??
5,猴子最不喜欢什么线?
6,如果有一辆车,司机是王子,乘客是公主,请问这辆车是谁的~
7,上课老师抽查背课文,小猪,小狗,小猫都举手了,老师会叫谁?
8,芹菜粪是什么颜色的??????
9,我和超人的唯一区别是?
10,当你向别人夸耀你的长处的同时,别人还会知道你的什么?
11,4个人在屋子里打麻将,po.lice来了为什么带走5个人?
12,除了玻璃、瓷器等容易碎的东西要小心轻放外,还有什么东西要小心轻放?
答案:
1,摔死的, 因为,“天上掉下个林妹妹”
2,馊了。
3,因为走过去太累了…
4,因为狐狸很狡猾(脚滑)
5,平行线,因为平行线没有相交(香蕉)。
6,是如果的~(如果有辆车~)。。。
7,小狗,因为旺旺仙贝(汪汪先背)
8,黄色,秦始皇 (芹屎黄)
9,我把内裤穿在里面.
10,知道你不是哑巴
11,因为他们打的人叫“麻将”
12.屁
顶计~ [s:304]
完了!完了
我踩!
我再踩!
我用力踩!
我很用力踩!
我非常用力踩!
我用尽全力去踩!
就算鞋子烂也要踩!
就算腾讯倒闭也要踩!
就算天塌下来我都要踩!
要是天真塌下来了继续踩!
要是地面凹了我不管继续踩!
要是踩到我脚骨折我也继续踩!
要是别人见了骂我傻我还是要踩!
要是po.lice敢过来阻止我就更加要踩!
要是你看我不爽我没办法还要继续踩!
要是你觉得敢兴趣你也可以过来一起踩!
踩到地下水喷发造成洪灾损失惨重我也踩!
踩到益阳地震山崩地裂地下水泛滥我还要踩!
踩到火山喷发太平洋海啸我还要继续往死里踩!
踩到阎罗王说我制造噪音我刁根烟看看他继续踩!
踩到日天昏地暗惊天地泣鬼神我不管我还要继续踩!
踩到刚刚重建好的伊拉克房屋又倒塌了我不管还要踩!
踩到日本岛所有导弹由于震波影响而突然自爆我还要踩!
踩到正在坐飞机去日本嫖娼的水扁大哥坠机身亡我还要踩!
我再踩!
我用力踩!
我很用力踩!
我非常用力踩!
我用尽全力去踩!
就算鞋子烂也要踩!
就算腾讯倒闭也要踩!
就算天塌下来我都要踩!
要是天真塌下来了继续踩!
要是地面凹了我不管继续踩!
要是踩到我脚骨折我也继续踩!
要是别人见了骂我傻我还是要踩!
要是po.lice敢过来阻止我就更加要踩!
要是你看我不爽我没办法还要继续踩!
要是你觉得敢兴趣你也可以过来一起踩!
踩到地下水喷发造成洪灾损失惨重我也踩!
踩到益阳地震山崩地裂地下水泛滥我还要踩!
踩到火山喷发太平洋海啸我还要继续往死里踩!
踩到阎罗王说我制造噪音我刁根烟看看他继续踩!
踩到日天昏地暗惊天地泣鬼神我不管我还要继续踩!
踩到刚刚重建好的伊拉克房屋又倒塌了我不管还要踩!
踩到日本岛所有导弹由于震波影响而突然自爆我还要踩!
踩到正在坐飞机去日本嫖娼的水扁大哥坠机身亡我还要踩!
完了!完了
wa hahahahah!!
笑出来我就回帖了~那个智力测验I Like
一个少妇走在冰天雪地里,想方便一下,于是看看四下无人蹲了下去,可是方便之后却站不起来了,原来yin毛粘到冰面上了,怎么弄也起不来,这可怎么办呢?忽然看见一个白胡子老头走了过来,老头看到就问,姑娘啊你在干什么啊?这姑娘说大爷大爷帮帮我吧,我的毛粘到冰面上了,老头想了想说,那好吧,我就用哈气给你解冻吧,于是就趴了下去,用哈气吹着姑娘的yin毛和冰面连接处,可是没想到自己的胡子也粘到了冰上,这可怎么办呢??这时候来了个小伙子,姑娘对小伙子说,大哥啊,帮帮忙吧,我的毛和大爷的胡子都粘到冰上了,小伙子说可以啊,不过你得让我先干一下,姑娘也顾不上那么多了,说你干吧,这时候老头突然对小伙子大声喊到,小伙子你可先看清楚了啊,横的是嘴竖的才是b啊!!!
十一太无聊了 幸好还有嘿社会
姐向po.lice解释自己没有MaiYin:我只是把两元的避孕套卖到了二百元,最多算抬高物价。po.lice:后来呢?小姐说:教他如何使用,属于售后服务。
2)演出结束,领导上台拉住漂亮的蒙古族女演员的手嘘寒问暖不放手,还一个劲地问叫什么名字?女演员激动地说:玛勒格碧.
3)生日派对上蛋糕只剩下一块,上面恰好写着生日两个字。男孩大方地拿起刀一分为二,温柔地对女孩说:“我负责‘日’,你负责‘生’,好吗?”
4)人生感语:当工作和爱情不如意时,可掏出小弟弟,凝视它、静思它所蕴含之精神:能长能短,能粗能细,能伸能曲,能软能硬,学学它,眼前的困难算个鸟!
5)一幼儿园的小破孩躲在厕所里吸烟,被老师抓到,老师问他为什么吸烟,他低下头,深沉的回答:祖国未统一,心情很郁闷!
6)处长与漂亮的处女跳舞,舞曲高潮时处长有点激动,下面挺了起来,处女察觉后好奇地问:你下面是什么?处长:我下面是科长。处女:官不大还挺硬
7)女市长和男书记共同赴宴,席间高兴之余,书记说:书记一般都干过市长!女市长机灵地应答:是的,书记一般是市长生(升)的!
8)有人说:聪明的女人可以激励男人,秀美的女人可以迷惑男人,有才华的女人可以吸引男人,有地位的女人可以玩转男人,什么都有的女人可以搞惨一批男人!
9)有一对男女过桥,桥上有一只老虎怒目而视,女略思索后脱衣而过。男也学脱衣而过,却被老虎扑倒。男不解?老虎说:你以为你有根小棍儿就是武松了?
10)老师让学生用“皱纹”造句,一学生写:我爸爸的蛋上有很多皱纹,老师批评家长不该啥地方都让孩子看。家长解释说:这孩子从小粗心,少写一个“脸”字你笑了吗?
笑了就请回个贴好吗
笑的话打 1 不笑打 2
2)演出结束,领导上台拉住漂亮的蒙古族女演员的手嘘寒问暖不放手,还一个劲地问叫什么名字?女演员激动地说:玛勒格碧.
3)生日派对上蛋糕只剩下一块,上面恰好写着生日两个字。男孩大方地拿起刀一分为二,温柔地对女孩说:“我负责‘日’,你负责‘生’,好吗?”
4)人生感语:当工作和爱情不如意时,可掏出小弟弟,凝视它、静思它所蕴含之精神:能长能短,能粗能细,能伸能曲,能软能硬,学学它,眼前的困难算个鸟!
5)一幼儿园的小破孩躲在厕所里吸烟,被老师抓到,老师问他为什么吸烟,他低下头,深沉的回答:祖国未统一,心情很郁闷!
6)处长与漂亮的处女跳舞,舞曲高潮时处长有点激动,下面挺了起来,处女察觉后好奇地问:你下面是什么?处长:我下面是科长。处女:官不大还挺硬
7)女市长和男书记共同赴宴,席间高兴之余,书记说:书记一般都干过市长!女市长机灵地应答:是的,书记一般是市长生(升)的!
8)有人说:聪明的女人可以激励男人,秀美的女人可以迷惑男人,有才华的女人可以吸引男人,有地位的女人可以玩转男人,什么都有的女人可以搞惨一批男人!
9)有一对男女过桥,桥上有一只老虎怒目而视,女略思索后脱衣而过。男也学脱衣而过,却被老虎扑倒。男不解?老虎说:你以为你有根小棍儿就是武松了?
10)老师让学生用“皱纹”造句,一学生写:我爸爸的蛋上有很多皱纹,老师批评家长不该啥地方都让孩子看。家长解释说:这孩子从小粗心,少写一个“脸”字你笑了吗?
笑了就请回个贴好吗
笑的话打 1 不笑打 2
小偷深夜误入姑娘的闺房
小偷把发夹往锁孔里一捅,顺时针旋转180度,随着轻微的吧嗒声,门锁开了。这已经是小偷本月的第五次光顾别人的房间了,感觉一次比一次容易,小偷不由慨叹:那些造锁的王八蛋害人不浅啊,长期以往,中国的偷窃水平怎么可能会有提高?小偷皱起眉头,忧心忡忡。
摸到最后一个房间,居然听见里面有哗哗的水声,小偷大吃一斤,附耳上门一听,原来这是卫生间,里面有人在洗澡。于是,小偷转过身去,蹑手蹑脚,打算离开。此时,突然:
1 门突然打开,一位女人穿着透明的浴衣,丰乳肥臀,倚门含笑,摆出一个S形的POSE,柔声问:你是怎么在茫茫人海找到我的?这么藏,都被你无情地揪出来,难道人漂亮一点,活着就该这么累?
没话说,这是**姐姐
2 门迅速打开,凌空飞起一脚,将小偷踢翻在地。还不等小偷爬起来,一个白皙的身体已经高高跃起,重重地压在小偷的身上,小偷发出惨叫,正打算反抗,不想双手已经反扣在背后,一个声音在耳边响起:你小子,还真帅。你是打算今晚让我享用一下呢,还是打算明天跟我到局子里录口供?
对,是女po.lice。
3 门没开,但一个权威的声音从门后面传出来:请留步,君有疾在JJ,不治将恐深。不如你进来,我给你看看吧。
很显然,是女医生。
4 门打开,裸体女子戴着佛字帽,单掌胸前一鞠躬:阿蜜脱福,凡事都要讲究一个缘字,施主来得早,不如来得巧。救我一命,胜造七级浮屠。说罢,单爪闪电出击,控制小偷的命根。
应该是尼姑。
5 门未打开,里面传出婉转动听的英语:STOP,SIR,既然你已经COME了,为什么还要GO,然道我真的那么SHIT,不值得你来DO?
疑似英语系的女研究生
6 门突然打开,一把油光发亮的大砍刀突然架到脖子上,随即而来的是粗辱的漫骂:你丫找死啊,连我家都敢偷,信不信老娘把你剁成十七八块,哟,是个小白脸,进来吧,你死之前,让老娘先尝尝。
绝对女屠夫
7 如果门未打开,里面传书姣滴滴的声音,说:布什,你去给我拿条毛巾来。
你们猜,这是谁?
小偷把发夹往锁孔里一捅,顺时针旋转180度,随着轻微的吧嗒声,门锁开了。这已经是小偷本月的第五次光顾别人的房间了,感觉一次比一次容易,小偷不由慨叹:那些造锁的王八蛋害人不浅啊,长期以往,中国的偷窃水平怎么可能会有提高?小偷皱起眉头,忧心忡忡。
摸到最后一个房间,居然听见里面有哗哗的水声,小偷大吃一斤,附耳上门一听,原来这是卫生间,里面有人在洗澡。于是,小偷转过身去,蹑手蹑脚,打算离开。此时,突然:
1 门突然打开,一位女人穿着透明的浴衣,丰乳肥臀,倚门含笑,摆出一个S形的POSE,柔声问:你是怎么在茫茫人海找到我的?这么藏,都被你无情地揪出来,难道人漂亮一点,活着就该这么累?
没话说,这是**姐姐
2 门迅速打开,凌空飞起一脚,将小偷踢翻在地。还不等小偷爬起来,一个白皙的身体已经高高跃起,重重地压在小偷的身上,小偷发出惨叫,正打算反抗,不想双手已经反扣在背后,一个声音在耳边响起:你小子,还真帅。你是打算今晚让我享用一下呢,还是打算明天跟我到局子里录口供?
对,是女po.lice。
3 门没开,但一个权威的声音从门后面传出来:请留步,君有疾在JJ,不治将恐深。不如你进来,我给你看看吧。
很显然,是女医生。
4 门打开,裸体女子戴着佛字帽,单掌胸前一鞠躬:阿蜜脱福,凡事都要讲究一个缘字,施主来得早,不如来得巧。救我一命,胜造七级浮屠。说罢,单爪闪电出击,控制小偷的命根。
应该是尼姑。
5 门未打开,里面传出婉转动听的英语:STOP,SIR,既然你已经COME了,为什么还要GO,然道我真的那么SHIT,不值得你来DO?
疑似英语系的女研究生
6 门突然打开,一把油光发亮的大砍刀突然架到脖子上,随即而来的是粗辱的漫骂:你丫找死啊,连我家都敢偷,信不信老娘把你剁成十七八块,哟,是个小白脸,进来吧,你死之前,让老娘先尝尝。
绝对女屠夫
7 如果门未打开,里面传书姣滴滴的声音,说:布什,你去给我拿条毛巾来。
你们猜,这是谁?
酒店小姐的幽默
与同事到外地出差,当地的同事热情好客,当晚便在一特色酒店的包间设宴接风。男男女女十几个人落座后便不停的聊天,只有一个人在点菜。点好了,征求大伙儿意见:“菜点好了,有没有要加的?”
这种情况,我们在北京一般是让小姐把点过的菜名儿报一遍。
于是一位北京的哥们儿说:“小姐,报报。”
小姐看了他一眼,没动静。
“小姐,报一下!”哥们儿有点儿急了。
小姐脸涨得通红,还是没动静。
“怎么着?让你报一下没听见?”哥们儿真急了。
一位女同事赶紧打圆场: “小姐,你就赶紧挨个儿报一下吧,啊。”
小姐嗫嚅着问:“那,那……就抱女的,不抱男的行吗?”
“噗!”边上一位女同事刚喝的一大口茶全喷前边人身上了。
十几个人笑做一团,小姐更是不知所措。
上菜了,先上一个拌拉皮儿。一大盘拉皮儿端上来,接着是几碟儿配料、酱汁儿什么的。小姐上菜的时候没留神,一滴酱汁儿洒在一位哥们儿的裤子上了。
那哥们儿也是成心逗闷子,假装阴沉着脸问小姐: “怎么办呀?”
小姐很冷静地说:“怎么办都行。”
“那你说怎么办?”
“您想怎么办就怎么办?”
“那你们这儿一般是怎么办的?”
“要不俺帮您办?”
“好呀。”
只见小姐麻利的把几碟儿配料、酱汁儿一股脑倒在拉皮儿上,一手拿筷子,一手拿
勺子,刷刷几下就拌好了。然后对那哥们儿说: “先生,拌好了,可以吃了。”
哥们儿努着眼珠子瞪着那盘子拉皮儿半天没说话,另一位同事替他跟小姐说了声“谢谢”。
上主菜了——烧羊腿,一大盘肉骨头,一碟子椒盐儿。一位北京哥们儿酷爱这口儿,
毫不客气的抓起一羊腿,咔嚓就是一口,呱唧呱唧的大吃起来。小姐一见,说道:
“先生,这个要蘸着吃。”
哥们儿将信将疑的看了看小姐,又看了看当地的同事。当地的同事说:“蘸着吃好吃一些。”
哥们儿于是拿着羊腿站起来,咔嚓又是一口。
小姐赶紧过来问: “先生,您有什么需要吗?”
“啊?没有啊。”
“那请您坐下来吃。”
哥们儿嘀咕着坐下来,看了看大伙儿,茫然若失。小心翼翼的把羊腿拿到嘴边,小心翼翼的咬了一口。
小姐又说:“先生,这个要蘸着吃。”
哥们儿腾地一下站起来,挥舞着羊腿怒气冲冲的嚷:“又要站着吃,又要坐着吃,到底怎么吃!?”
酒菜满席,领导跚跚而来。
满座起身相迎,一片寒喧之声。
旁边侍宴的小姐甚美,新来,经验不丰,颇有些紧张。
众人落座,有人招呼:“小姐,茶! ”
小姐忙近前用手指点:“1、2、3、4、5、6、7,共七位!”
众人哂笑,领导补充曰:“倒茶!”
小姐忙又“倒查”了一遍:“7、6、5、4、3、2、1,还是七位。”
有人发问:“你数什么呢?”
小姐犹豫了一下小声答道:“我属狗。”
众人怒,急呼:“叫你们经理来!”,经理入,垂手讪笑,问:“诸位,传我何事?”
领导曰:“别多问,去查查这位小姐年龄属相。”
经理纳闷,依命而行,旋来回复:“属狗!”
领导大笑,众人大笑。领导海量不做追究,众人雅量不便追究。
小姐、经理如坠五里云雾。
与同事到外地出差,当地的同事热情好客,当晚便在一特色酒店的包间设宴接风。男男女女十几个人落座后便不停的聊天,只有一个人在点菜。点好了,征求大伙儿意见:“菜点好了,有没有要加的?”
这种情况,我们在北京一般是让小姐把点过的菜名儿报一遍。
于是一位北京的哥们儿说:“小姐,报报。”
小姐看了他一眼,没动静。
“小姐,报一下!”哥们儿有点儿急了。
小姐脸涨得通红,还是没动静。
“怎么着?让你报一下没听见?”哥们儿真急了。
一位女同事赶紧打圆场: “小姐,你就赶紧挨个儿报一下吧,啊。”
小姐嗫嚅着问:“那,那……就抱女的,不抱男的行吗?”
“噗!”边上一位女同事刚喝的一大口茶全喷前边人身上了。
十几个人笑做一团,小姐更是不知所措。
上菜了,先上一个拌拉皮儿。一大盘拉皮儿端上来,接着是几碟儿配料、酱汁儿什么的。小姐上菜的时候没留神,一滴酱汁儿洒在一位哥们儿的裤子上了。
那哥们儿也是成心逗闷子,假装阴沉着脸问小姐: “怎么办呀?”
小姐很冷静地说:“怎么办都行。”
“那你说怎么办?”
“您想怎么办就怎么办?”
“那你们这儿一般是怎么办的?”
“要不俺帮您办?”
“好呀。”
只见小姐麻利的把几碟儿配料、酱汁儿一股脑倒在拉皮儿上,一手拿筷子,一手拿
勺子,刷刷几下就拌好了。然后对那哥们儿说: “先生,拌好了,可以吃了。”
哥们儿努着眼珠子瞪着那盘子拉皮儿半天没说话,另一位同事替他跟小姐说了声“谢谢”。
上主菜了——烧羊腿,一大盘肉骨头,一碟子椒盐儿。一位北京哥们儿酷爱这口儿,
毫不客气的抓起一羊腿,咔嚓就是一口,呱唧呱唧的大吃起来。小姐一见,说道:
“先生,这个要蘸着吃。”
哥们儿将信将疑的看了看小姐,又看了看当地的同事。当地的同事说:“蘸着吃好吃一些。”
哥们儿于是拿着羊腿站起来,咔嚓又是一口。
小姐赶紧过来问: “先生,您有什么需要吗?”
“啊?没有啊。”
“那请您坐下来吃。”
哥们儿嘀咕着坐下来,看了看大伙儿,茫然若失。小心翼翼的把羊腿拿到嘴边,小心翼翼的咬了一口。
小姐又说:“先生,这个要蘸着吃。”
哥们儿腾地一下站起来,挥舞着羊腿怒气冲冲的嚷:“又要站着吃,又要坐着吃,到底怎么吃!?”
酒菜满席,领导跚跚而来。
满座起身相迎,一片寒喧之声。
旁边侍宴的小姐甚美,新来,经验不丰,颇有些紧张。
众人落座,有人招呼:“小姐,茶! ”
小姐忙近前用手指点:“1、2、3、4、5、6、7,共七位!”
众人哂笑,领导补充曰:“倒茶!”
小姐忙又“倒查”了一遍:“7、6、5、4、3、2、1,还是七位。”
有人发问:“你数什么呢?”
小姐犹豫了一下小声答道:“我属狗。”
众人怒,急呼:“叫你们经理来!”,经理入,垂手讪笑,问:“诸位,传我何事?”
领导曰:“别多问,去查查这位小姐年龄属相。”
经理纳闷,依命而行,旋来回复:“属狗!”
领导大笑,众人大笑。领导海量不做追究,众人雅量不便追究。
小姐、经理如坠五里云雾。
男孩和女孩终于结婚了,好久宾客们才走。两人在床上聊了好久,熄灯前,男孩一本正经的说:“我可以答应你任何事,但你也必须答应我一件事。”女孩柔声道:“你先说来听听。”男孩欲言又止。过了一会儿,男的说:“你什么都可以碰,但床下的小白箱你要发誓永远都不许打开。”
女孩心中一紧,难道他有什么瞒着我?不对啊,他工资卡,银行卡,保险卡,现金……都在我这儿,能有什么啊?于是女孩满口答应。男孩喜出望外,感激地说:“放心吧,我会对你好一辈子的。”
事实也是这样,男的勤奋工作,养家糊口。近10年来,男的也有了自己的公司,生意也越做越大,不过回家的次数也少了不少。男的还是有点怕老婆,和原来没什么两样。
结婚10周年纪念日时,女的打电话给丈夫,让他一定回家吃饭,为此女的还学会了做几个新菜.女孩又买了几瓶红葡萄酒,在等他回家时,女孩自己先喝了。恍惚间,仿佛又回到了从前,忽然她想起了箱子。借着酒劲,她打开了箱子,虽然他知道后一定很生气。令她惊讶的是箱子里除了200元钱和4个啤酒瓶外一无他物。这这怎么回事???
男人回家了,女的赶忙向他认错。谁知男的却有点不好意思。他说:“其实早该告诉你了,可我怕,唉算了。”一定有事瞒着我,女孩立刻倒了杯酒给他。俗话说的好,酒后吐真言!几杯酒下肚男的有点迷糊了。“亲爱的,我说……说过要……要对你好,可可我怕,我怕我管不住……自己,所以我只要有一回……一回对不起你,我就放一个啤酒瓶在箱子里。”
“啊,”女的失声哭了,“没想到啊没想到,你竟然……”
哭了好久,女孩原谅了他.10年才四次外遇,毕竟他还是要这个家的,擦了擦眼泪,女的心中还有疑问:“那那200元钱是怎么回事?”
“嘿嘿,”男的得意地笑了,“箱子装满了,我就把啤酒瓶卖了,那是卖酒瓶的钱。”
女孩心中一紧,难道他有什么瞒着我?不对啊,他工资卡,银行卡,保险卡,现金……都在我这儿,能有什么啊?于是女孩满口答应。男孩喜出望外,感激地说:“放心吧,我会对你好一辈子的。”
事实也是这样,男的勤奋工作,养家糊口。近10年来,男的也有了自己的公司,生意也越做越大,不过回家的次数也少了不少。男的还是有点怕老婆,和原来没什么两样。
结婚10周年纪念日时,女的打电话给丈夫,让他一定回家吃饭,为此女的还学会了做几个新菜.女孩又买了几瓶红葡萄酒,在等他回家时,女孩自己先喝了。恍惚间,仿佛又回到了从前,忽然她想起了箱子。借着酒劲,她打开了箱子,虽然他知道后一定很生气。令她惊讶的是箱子里除了200元钱和4个啤酒瓶外一无他物。这这怎么回事???
男人回家了,女的赶忙向他认错。谁知男的却有点不好意思。他说:“其实早该告诉你了,可我怕,唉算了。”一定有事瞒着我,女孩立刻倒了杯酒给他。俗话说的好,酒后吐真言!几杯酒下肚男的有点迷糊了。“亲爱的,我说……说过要……要对你好,可可我怕,我怕我管不住……自己,所以我只要有一回……一回对不起你,我就放一个啤酒瓶在箱子里。”
“啊,”女的失声哭了,“没想到啊没想到,你竟然……”
哭了好久,女孩原谅了他.10年才四次外遇,毕竟他还是要这个家的,擦了擦眼泪,女的心中还有疑问:“那那200元钱是怎么回事?”
“嘿嘿,”男的得意地笑了,“箱子装满了,我就把啤酒瓶卖了,那是卖酒瓶的钱。”