来源：artnet 文：Cathy Fan
艺术家任航。图片：Klein Sun Gallery
2月24日晚间，社交媒体上传出了青年摄影家、诗人任航离世的消息，而后多位艺术圈圈内人士在其自媒体上对此消息进行了回应与悼念，一些熟知任航的圈内朋友表示，任航因抑郁症而选择了自杀。
任航在Capricious 88。图片：Photograph by Max Mikulecky
1987年，任航出生于中国吉林省，年仅30岁。任航的作品里最为人熟知的，便是在他作品里朋友们裸露的肢体被组织和摆拍，虽然这是其作品最受争议的部分，不少评论中将任航称之为软色情写真摄影师。该词来源于英文softcore pornography。与以往对色情的定义有所不同的是，软色情不包括过多重口味与过激的画面。不过在任航的作品中，依然存在人体裸露的部分。
任航作品。图片：致谢艺术家
任航在瑞典斯德哥尔摩的Fotografiska博物馆个展的海报。图片：致谢博物馆
任航作品里城市和郊区混杂的景象隐喻着2000年以后越来越都市化的一代，貌似在玩捉迷藏，是肉体对自然的回归。在这些摄影照片中，所表达的主题看似随性却充满刺激和挑逗，暗示任航和他亲密朋友伙伴之间的情爱和好玩的能量场。
任航作品。图片：Ren Hang
任航的作品参与过世界各地重要美术馆和画廊的群展，也与许多时尚杂志合作多次。2015年春季，任航的作品登上著名摄影类刊物《光圈》杂志的封面，当期的主题为“Queer"（译为酷儿，用来统称不认同自己生理性别的社会群体）。
任航作品作为第218期《光圈》杂志的封面。图片：光圈基金会
在任航个人网站上可以看到，目前在荷兰阿姆斯特丹的Foam博物馆以及瑞典斯德哥尔摩的Fotografiska博物馆，任航的个展仍然在进行当中。由著名的TASCHEN出版社出版的新书《REN HANG》收罗了这位艺术家从2008年至2015年的作品。而任航与李新建在北京金杜艺术中心的展览“无须之美"也正在进行当中。
任航的微博上的置顶的仍然是关于拍摄对象招募的文字，而最新的一条更新停留在了2月23日，任航发了一组他为马来西亚版L'OFFICIEL杂志拍摄的照片。
而如今另不少熟悉任航的人唏嘘而难过的是，在今年1月27日当天，任航曾在微博上发表一则有自杀倾向的文字。
以下是任航生前写下的诗句，我们用这些文字来悼念这位逝者。
《爱情》
我们一直在迷路，
仿佛这世界没有
我们的容身之处。
《爱情》
我的吻细密地可以连成线，像
蛇一样游弋在你颤栗的身体上
每一块嶙峋的礁石，然后你变
成蛇，我变成礁石，再然后我
们都变成蛇，交缠在一起，我
们都变成礁石，撞击着对方。
房间里布满了我们的指纹，那
些指纹不断地扩大，变成一圈
圈年轮，变成一座座迷宫。我
们跟整个世界走失了。
2月24日，摄影师任航自杀离世。这是我们最不愿意面对的一个时刻，作为一个媒体发布一条新闻，此刻并不顺理成章，因为任航除了是一名优秀的摄影师，还是我们周围太多人一个熟悉的朋友。
毫无疑问，我们失去了我们这个时代最棒的艺术家之一，一个勇敢的人。在他的照片和诗中，是令人佩服的才华和坦诚的内心。对于一个艺术家来说，谁也无法要求更多了。希望所有被任航启发或者触动过的人们，能够同样保持诚实和独立的思考，对于所有失去了他的亲切的朋友们，我们深深地感到难过。
下面一组照片来自 VICE 中国 2014 年向任航提出的一个“不许拍裸照”的任务，任航拍摄了他的母亲。
来源：YT艺术云图 吴小霜
再见任航：摄影、日记、写在最初和最后的诗
突然之间
一个才华横溢的、年轻的摄影师、诗人
就这样走了～～
2017年2月24日，任航离开了。
他的展览还在开着，他回复的Email采访仿佛就是昨天。
点开任航的网站，看到他一直在更新的创作：2016年的摄影、日记；从2007年到2017年的诗。再次读过，似乎感到些什么......摘录在这里，作为最后的道别。
《爱情》
我买一把刀
我们可以共用
如果你不爱我了
我就杀掉你
如果我不爱你了
你就杀掉我
2017.01.04
《只言片语》
我是死去的诗人
双目已盲
一只眼中是日食
一只眼中是月食
我愿用所有的性交
换回只言片语
我愿用所有的光彩
换回苍白
2007.08.13
2016.09.17
这几天找到一种新的方法，让自己镇定下来，把自己摔倒也是对抑郁的一种抗衡，每当我碰触到地面就彻底躺平，行人啊，车辆啊，都可以从我身体上踩踏过去、碾轧过去。而且这种时候意识会变得无比清醒，智慧和记忆力好像也增强了，所有关注过的事件都历历在目，甚至背诵得出当事人说过的话，1997年白宝山在监狱中说：我出去就要杀人。如果判我20年，我出去杀成年人。如果判我无期徒刑，我减刑出去，杀不动成年人了，我就到幼儿园去杀孩子。
我总是能听到开枪的声音，开始的时候我有点害怕，时间久了，也就习惯了，那声音也像有人在用槌子往我脑袋里钉钉子，好像有一个建筑工地，有人要盖摩天大楼，盖了这么多年也没盖好，好多无家可归的人在我的脑袋里面哭啊闹啊，我要被吵死了，他们不让我睡觉，也不让我出门。不睡觉也好，不出门也好，反正每天出门前，穿上精心挑选好的衣服，照着镜子怎么看都觉得像要去参加自己的葬礼，消极得那么隆重。每一个目的地都像是为了追悼自己而要赶赴的灵堂。
我也害怕出门听到那些关心和疑问，“你看起来那么开心，怎么可能抑郁呢？”，“你有什么可以抑郁的，我还抑郁呢”，“你总是那么矫情”，“他又在装腔作势”……这些声音比我脑袋里的声音更容易使我紧张。在所有牵扯到两个或者两个人以上的人际关系中，要么我就会不停地说话，要么我就会一直沉默。所有的假装轻松都让我筋疲力尽。
这么多年，我一直在给自己治病。一人分饰医生和病人两角，有时候医生给病人治病，有时候病人也给医生治病。彻底把生活过成了一所医院，每天只是流连在各个不同的病房里，外面的人进不来，自己也走不出去。
R.I.P RENHANG
